fitte

jag var in på internetbanken och kollade över finanserna. alltid trevlig läsning såhär dagen innan räkningarna dras. det jag fastnade mest för var att jag fått räntan utbetald från mitt sparkonto. 20000 kronor på ett konto i ett år. 20089 har jag nu. 89 kronor i ren vinst (jag har inte räknat på eventuell inflation).

89 spänn, då kan jag ju gå på en barnbio, nalle puh kanske. måste dock skippa popcornen.

hade jag skyfflat in pengarna i fonderna när de stod som lägst för ett år sedan hade jag haft 40000 nu istället. men vad är väl pengar. jag är ju relativt frisk och har ju kärleken. plus att jag vann på en trisslott. 50 kronor, lotten kostade förvisso 50 kronor också, men det känns som en vinst. då har jag ju råd att köpa popcorn till bion. annars kan man gå med marju, då tar man bara hennes spill från kläderna, det brukar motsvara en liten popcorn.

nu har folk tjatat i två dagar.

"är det din riktiga penis"

"oj, vilken penis, är det din?"

nej jag har lånat den.. klart det är min!! angående färgen på den så skulle jag rosta mackor och fick lite feeling..

jag har tydligen vart dum mot nico. fast han fick låna min laddare. så vi har inte pratat på en vecka. idag åt vi romantisk lunch nästan på tu man hand och är mer kära än någonsin. jag vill inte att vi skall hasta oss in inåt direkt för jag läste om en tjej som tatuerade in sin pojkväns ansikte på armen efter en vecka tillsammans, det tog slut direkt. så jag hoppas att nico tar detta på rätt sätt.

nico, jag älskar dig och vill vara som dig. därför har jag opererat mig för att se ut som du <3



ja det är produktplacering, sagge är bra för både hår och hälsan och det är inte tillräckligt med kalorier för att du skall avstå.

canon:en (inte kanonen) skulle jag få om jag var naken. jag har fått den. här skall knäppas, gösser alltså..

wild things scenen med en topless denise richards vilt hånglandes med neve cambell i en pool blev utnämd till bästa sexiga "vattenscenen" i nåt program.

detta tar mig tillbaka några år, till -98 om jag inte missminner mig. just då hade jag tuttar som största intresse, inte mycket har förändrats. saken är den att jag hade wild things på vhs. för er som är för unga för att läsa denna bloggen men ändå gör det för att ni är så rebeliska och skiter i vad era morsor tycker så måste jag förklara att vhsbanden fick sämre bildkvalitet ju mer man tittade och spolade tillbaka dem. andas.

just denna filmen lånade jag snäll som jag var ut till en god vän. fick tillbaka den några veckor och troligtvis massa satser senare, för han hade spolat sönder just den badscenen. jag strök han direkt från min vännerlista. har fortfarande inte förlåtit honom.

påtal om boobies. läste detta idag.



kan inte mer än hålla med, dem är bra, tro mig!

de släppte in en hundvalp i big brother-huset.

piercad i hela ansiktet-vegan - åhh du kommer få världens bästa mamma, jag är vegan.

bara för att de andra inte är veganer och följdaktigen kommer känna ett enormt oemotståndligt sug att äta upp jycken så är du en bättre mamma? bara för att du är så "upplyst" och fördomsfri betyder inte att alla vi andra är kineser! din fördomsfulla jävel!!

finns det något folk kvar i malmö? hälften är ihjälskjutna och andra hälften är med i big brother.

fick brev från polisen för ett par dagar sedan. har inte haft tid för att öppna det, men idag sköt jag undan allt annat viktigt, tog fram brevöppnaren och cutade fram brevet.

det var en pissbot på 800spänn. utslaget på alla gånger jag har pissat så blir det inte så dyrt. inte ens alla gånger man pissat ute. kan nischa det än mer med pissat ute när jag var berusad så är det fortfarande inte många kronor per droppe. men slår man ut det på alla gånger jag pissat framför en polisbil så blir det nog 800/pisspause. 

vill ni ha historien? har jag kanske berättat den redan? vill jag berätta den? ärligt talat skiter jag i svaret på alla de tre frågorna och kör, bara kör!

skådespelsplatsen var uppsala. dagen var dagen innan det nya året. och folket var hela flåsgatan. inte alla längs hela gatan kanske, men kreatörerna på bloggen flåsis var närvarande rent kroppsligt, mentalt vet man aldrig.

på hemmafesten innan var det gösser så långt ögat kunde nå, det var ett såkallat paradis. det parbadades och stämningen var allmänt trevlig. det shotades friskt. taxi ringdes och den kom fortare än en redbulle som inte haft tacomyskväll på fjorton dagar, fort med andra ord.

stället vi skulle till var stäng. då hittade vi ett annat ställe, det var vitt, ungt och billig redbull, man trivdes med andra ord. den goda dansen dansades och de extremt billiga shotsen shotades. jag beställde jdcola och fick ginochcola. hatar puckobartendrar med shakers i öronen. han kunde inte erkänna att han gjort fel och jag lacka, men dennis kom som en räddande ängel och tog min drink och jag fick hans redbull. så fortsatte kvällen tills stängning.

vi fick tag i en taxi tillslut och alla hoppade in, efter en liten stund hoppar jag tydligen ut och skriker nåt om att vi skall fan inte betala för taxin. en dum form av springnota med tanke på att vi inte åkt en meter. fick tydligen med mig dennis och vi ställde oss och pissade. han såg polisen och sa det till mig. jag uppfattade det bixtsnabbt och toksprang fort som blixten ifrån polisen och gömde mig. jag stod helt stil så att polisen inte skulle kunna se mig. jag kan ha trott att det var en t-rex som jagade mig?

det som kändes snabbt då var nog inte så snabbt och mitt försök till kamouflage var rätt bristfälligt, för de såg mig direkt. de bad mig komma till polisbilen, eftersom jag inte ville få mitt huvud avskjutet lydde jag orden. de frågade och frågade och jag var för full för att kunna svara. de frågade om mitt telenummer. men jag var inte säker, de frågade om min mors telenummer, men jag lackade och sa att jag kan inte mitt, hur fan skall jag kunna hennes? då började de skriva på boten. känns i efterhand som ett mindre mirakel att de inte sydde in på 10-15 år på direkten. men jag gick därifrån, glad i hågen med min lapp. lyckades på ett minst lika mirakulöst sätt få tag på en till taxi och fick honom till rätt adress. men där vart det problem. tre tungt sovande pojkar vaknar helst inte av en bippandes telefon. det var fläskigt med minusgrader ute och jag hade nog bara en kvart kvar att leva då de svarade i telefonen och jag vart räddad.

väl uppe i lägenheten åt jag upp boten sen trynade jag in.



men de 800 känns inte så farligt faktiskt. påväg till uppsala fick jag köra och jag var lätt törstläppig. 140 på 70 sträcka och det blixtrade till. på samma plats jag fått fortkörning förut, jäkla morgongåva. så jag är glad att jag har mitt körkort i säkertförvar fortfarande. men nästa fylla blir det pisslås på kuken.


orkade du läsa allt? jag orkade inte renskriva det iallafall. sorry.

jag vart nyss väckt av frågan.

- kan du sova när jag sover här?

- klart jag kan, men jag har svårt att göra det när du ligger bredvid och pratar med mig!

fick som tur är inget svar på tal. för när jag tände lampan så var det ingen bredvid mig. nu måste jag sova med lampan tänd och fötterna innanför täcket i fortsättningen. för ett spöke kan inte ta mig om det är ljust och om det inte kommer åt fötterna, så är det bara!

de må kunna flyga, ta sig genom väggar och liknande coola trick, men ett täcke, det kan dem fan inte rå på!

två efterfester och helt plötsligt är man polisens hittegodsavdelning.

1: ligger min plånbok hos dig? klart den gör, men det berättar jag väl inte för dig! det är dyrt att vara micke bindefeldt och vara host för efterdänga.

2: har jag möjligtvis tappat mitt halsband hos dig? klart du har! det ligger på mitt bord och ute på tradera. man måste hitta alternativa finansieringslösningar.

3: tja! har jag glömt ett par skor hos dig? 1, va? det är vinter. hur full får man vara om man glömmer skorna? förvisso ganska varmt ute en men. 2, hur full var man om man inte minns om det var här eller där de blev kvar? skitsamma! de åker med på loppis i vilket fall som helst.

4: jag tror jag förlorade min oskuld, hittat? det gjorde du inte här. men det är som jag brukar säga. man är skyldig tills motsattsen är bevisad! men om jag skulle hitta den så tror jag det är en guldgruva. den lägger jag ut på blocket med texten

"oskuld årsmodell -90

skattad och bes till juni.

bra stötdämpare

lågmilare, endast 0 mil!!!

högstbjudande

bilder kan mejlas vid intresse

inga testpiloter eller fittsparkare

hör av er på 070 369 456 21

mvh pimp daddy"

sovmorgon idag, skulle kunna sova till 13:00. jag gick upp 09:00. kan vara det slutgiltiga beviset att jag är dum i huvudet.

kollade igenom kylen. lite botenskrap kvar på filen, släng. knappt något smör kvar, men man kan ju ändå inte bara ha smör på en macka, så det vart släng på den också. mjölk, men den är väl säkert halvfull (do you see what i did there?), känner på förpackningen. nästan full. kollar datum, 11/2 gick den ut. luktar, den luktar lika illa som all mjölk luktar. hittar en skvätt flingor som får duga. mixar de båda i en skål. får vänta ett litet tag för att se om det kommer ännu ett bevis på min dumhet, eller kanske ett bevis på min genialitet.

nu på med kläderna och sedan ut för att känna doften av kärlek i luften. <3 på mina <3:an

hade första fyllan på cirkus en månad igår. jag har glömt bort alkoholens förföriska inverkan på mitt nervsystem.det är ju helt underbart att vara full! och robban som skulle ha en vit månad höll ut i fyra dagar, men jag har aldrig sett honom lyckligare än igår när han halsade gössern.

jag själv skäms nästan att jag har glömt bort hur underbart gösser smakar. dumma träning att vilseleda mig på det sättet, att göra en dimridå framför mina annars så allseende ögon.

jag kan nu i efterhand motvilligt erkänna att jag drömt mardrömmar om bakfyllor. men idag, dagen efter, så gick jag upp en timme tidigare än behövligt och gick ner på gymmet för att stå och trampa på löpbandet med lördagslinnet (heinekenlinnet). då skall det tilläggas att jag hade efterfest till sju på morgonen.

sen hann jag med bolaget och en gösserlåda, jobb och nu smutta gösser.

borta bra, men hemma efterfest.

för er som följer bloggen med någorlunda bra frekvens vet att jag ville bli hemlig agent efter att ha sett mission impossible.
nu har jag tittat på americas next top model. jag har ändrat mig, jag vill bli fotomodell! kanske inte americas nästa top model då jag bor i sverige. men pryda några omslag skulle ju inte vara helt fel liksom. så jag smygtränar lite i smyg för att i framtiden kunna uppleva den dagen när jag får min första framsida. (inget löp på aftonbladet ala sprängning av de jag tycker är dumma).
jag vet ju att jag har längden för mig, de har sagt på programmet att 176 centilång funkar, visserligen stod jag lite på tå då, så kan det gå. men min viktigaste feature som jag tränar mest på är att le med ögonen. nu efter att ha sovit tio timmar försöker mest få upp ögonen, men det kommer.



ler jag tyra?



va? ler jag med ögonen tyra?



tycket du det? tycker du att mina ögon ler?



jaså inte? de ler inte tillräckligt mycket säger du?



nöjd nu!!? nu ler dem som de aldrig lett förut! och vattnas lite. tror inte jag kan ta tillräckligt med kritik för att bli berömd fotomodell. men det är bara därför, allt annat är bra!!

jag var ute på lite äventyr, kameran fick givetvis slå följe. jag såg världens roligaste grej, tog upp kameran för att föreviga och för att sedan kunna visa er. men då hade jag glömt tagit ur batteriet ur laddaren, följdaktligen funkade inte kameran.

sedan gick vi förbi teknikmagasinet. då tänkte jag smart som jag är att det är väl bara att köpa ett nytt minneskort så är det ju bara att fota på, så slipper jag missa fler av världens roligaste saker.

jag gick in i butiken med två hundralappar, kommer ut med åtta gigabyte förvaring av secure digital-typ. tar upp kameran för att få den funktionsduglig igen, öppnar luckan och ser att det sitter ett minneskort där redan. men batterifacket är tomt. dumma hjärna, y u no work?

här ligger jag i soffan och blir nostalgisk. jag drömmer mig tillbaka till en svunnen tid, då magrutor var på tapeten. eller på min mage snarare. då kunde jag bli liggandes i timtal, smekandes, stirrandes, helt hänförd av det glada vackra gänget om åtta. då och då klämde jag lite och sedan smekte jag erotiskt.

nu ligger jag på soffan och stirrar på magen. men det är bara för att den är ivägen för tv:en.

jag berättade för mina vänner att mamma sagt på gymmet att min thailandsmage var borta. de sa att det var ju din mamma som sa det. sånt kan man inte lita på. nehej sa jag ledset. men mamma brukar kunna vara brutalärlig. du luktar svett! skall du inte klippa dig! städa! men hon säger snälla saker ibland också, men dem kan man ju tydligen inte lita på.

hej och välkommna till denna stora och väldigt spännande tävling. ni har härmed chansen att vinna fittebloggs praktfulla tredjemus. den är sånär oskuld, jag har bara petat lite på den.

vad går då tävlingen ut på kanske ni inte helt oväntat sitter och tänker. här kommer reglerna.

tävlingsregler:

1: nu skall på ett yvigt sätt smöra för fitte. vi gillar mycket smör som blondinbella skulle sagt.

2: ni skall berätta hur mycket ni gillar fitte. lämnas denna ruta blank, är ni diskade.

3: ni skall berätta vad ni skall göra med vinsten, om det skulle visa sig att fru fortuna stigit upp på rätt sida imorse och är så ödmjuk och barmhärtig att låta er vinna.

4: ni skall skriva hur många ni har haft sex med. bara siffra/siffror. inga bortförklaringar. bara vaginal penetration/bli penetrerad vaginal räknas. inte röven, så du rövert kanske har noll? men det är fortfarande en siffra och du behöver inte skämmas. men tänk på tjejen, det kan göra ont. fråga din mamma, hon vet.




här har ni den utomordenkligt fina vinsten, osten följer ej med. men är det fina moteveringar så kanske jag slänger med den i paketet.

så ja, schas och in i kommentatorsfältet och förtjäna er en mus nu!

passade även på att köpa en extra mus, till datorn. annars hade det vart både olämpligt och olagligt, är ju ingen mormon direkt.
 
nu kan jag ha en som ligger på nattduksbordet också, så slipper man resa sig för att stänga av datorn eller byta film.

det följde även med en mus till tangentbordet, den blir över. kanske skulle ta och lotta ut den här på bloggen? vi skall ha en tävling alltså.

en epok är över, en era är slut. nu skall äntligen den gamla nedsaggade tangentbordet slängas ut!

och här kommer förklaringen till er som fått brev med bruna kuvert från mig feat um.



jag hade inte vart otrogen, det är andra som kletat ner tangentbordet med sina syfilisar och gonorreisar, sedan har det smittat mig fingervägen.

smittovägen är alltså någons äckliga finger, tangentbord, mitt härliga finger, min ljuvliga mun, sköte.

icke smittovägen är sköte, snopp, sköte.

det roliga är inte namnet, utan att hon stammar.

- vad heter du?

ef - ellen fap fap fap fapper..

och ville inte gud att vi skulle fappa så skulle han väl inte gett oss armar?