fitte

kom på att det är ju jävligt smart av batman att skapa ett eget plåsterföretag.
först slår han skurkarna, sen måste de halta till affären och införskaffa batmansplåster. dubbel förudmjukelse för dem och fett med cash till batman.

alexandra kan inte vissla, men hon försöker och det är det som jag tycker är det viktigaste. hon vill lära sig nya saker här i livet, utvecklas som människa. hon vill inte bara stå kvar och stampa på samma ställe. det är därför jag älskar henne. just nu står hon och försöker härma kleerup feat neneh cherry - forever. det är inte vackert men jag njuter ändå.

ungdomsfylla igår..

HAHA, carro ringer från shell och frågar vad man ska ha för olja i en ferrari.

alexandra säger:
 -ta den dyraste helsyntetoljan.

men i bakgrunden säger han med ferrarin:
 -ska jag ta den här tvåtakts gocartsoljan.

haha hur smart får man vara? man har en bil för en miljon, åker in på en mack och ska köpa olja, men vet inte vilken olja man ska ha! prova att kolla i instruktionsboken kanske?

hade jag en bil för en miljon skulle jag vara ganska angelägen om att få rätt olja, så inte motorn skär. nej men gå in på en mack och fråga en fjunig 18 åring om vilken olja den personen tror passar till din miljonbil. bra där, huvudet på spiken.

slutsats: somliga har för mycket pengar och jag är tyvärr inte somliga.

här går det undan i krokarna! fick just ett samtal från en gammal kär vän. han sa grattis till giftemålet. vilket giftemål sa du frågade jag? gå in på xcarmen.blogg.se så får du se sa han och lade på luren.

efter att jag varit in på sidan förstår jag vilket giftemål han syftade på och jag blev så lycklig. så akta er alla duvor i kyrkklockorna, snart ska de ringa ut kärlekens budskap.

jag köper en skottsäkerkamera för att jag är helt värdelös och har haft söner 7st digitalkameror på 4år.
de säger att alkohol och bilkörning inte går ihop. jag skulle snarare säga att alkohol och fotografering inte går ihop.
men nu går de hand i hand! SKÅL!!

köpte en ny cam, en olympus 1030. den är vattentät, fixar fall från två meter och tryck på 100kg så adam alsing sätt dig inte på den, snälla!! den klara -10 grader celsius och det bästa är att det går att ta fotografier med den också, ja hör å häpna. kanske skulle ha sagt åt dig att sätta dig först innan jag kom med den nyheten. så du inte föll och bröt lårbenshalsen tänkte jag.

haha förlåt för det sista. nu lät jag som din mamma när du berättar om din nya telefon, att det går och skicka sådana
där sms ohhhh och det går att ta kort ahhhh och att det finns en kalkylator åhhhhh, coolt säger hon
och försöker låta hipp. men pappa säger, vad ska du med allt det till? du ska ju ända bara ringa med den, och han tar upp sin gamla tegelsten som knappt får kallas för en mobil telefon (har gjort särskrivningen med flit för att få fram en poäng).

imorgon ska jag förklara varför jag köper en kamera som är skottsäker, precis som gamla käringar. det säger gubbarna på jobbet i alla fall om de kvinnor som kommit i klimakteriet och inte kan bli gravida längre. då är de skottsäkra och då får man sulla så mycket man vill. plus att man slipper dra ut den när det är som skönast. behöver jag säga att jag jobbar på bruket?

här kommer en liten guide inför kommande inlägg: girledition betyder att det skall läsas av tjejor i varierande åldrar och guyedition av pojkar i varierande åldrar. hela det här uppläget kör jag med för att spara på er dyrbara tid. känner du att du inte vill bli katigoriserad så kan du dra åt helvete har du både en pittåpulla så ska du läsa båda. hade du en pittåpulla när du föddes men de opererade bort en av dem så ska du inte köra på det du har kvar utan efter så som du känner. feminister med pulla behöver nog inte göra sig besväret att läsa något av dem, fast jag känner mig snäll idag så jag skapar en feministedition också. bara för att jag älskar mina läsare så mycket. håll tilll godo.



feministedition:

girledition: jag får ett samtal av min käresta, hon uppdaterar mig med att snart skall hon sluta från dagens arbetspass. en och en halv timme senare ringer hjärtat och säger att det är dags att snöra på sig pjucken för att gå att möta henne. sagt och gjort när jag är halvvägs ringer gullungen igen och frågar om vi ska picknicka, det fanns ju bara ett svar på den frågan, ett ruggande JA!! så vi möts upp nere vid dödafallen men ett gäng med ungdomsterrorister beat us to the punch och hade tagit de bästa sitt platserna i solen, det kändes lite omyyys faktiskt. men i stället för att gå hem lyckades jag övertala att det fanns fler sitt platser längre in i djungeln. men hon var ganska övertygad att så inte var fallet för hon hade gått där några dagar innan. så jag sa att de har säkert tagit bort möblerna i sådana fall för de var där för en månad sen. men vi tog våra maccheter och gick in bland buskar och snår. och se på fan de hade ställt tillbaka möblerna igen WHIII JIPPPPII. nu kunde vi slå oss ner och njuta av det vackra vädret och den goda shell/7eleven maten (ja jag får betalt för att säga det och nej inte pengar). men faaan va myyysigt det var med lite spontanmyyyspicknick i myyysskogen. men när jag satt där med världensmyyysigaste och bästigaste tjej så försvann jag bort i lite andra tankar. tex vem skull det kunna vara kul att äta picknick med...

guyedition: ...som någon uppmärksam läsare/tittare såg så hade jag en bruce lee t-shirt på mig. det skulle nog vara jävligt kul att picknicka med bruce lee. fatta kungen av kickar eller kort och gott karatekungen. man har ju haft så sjukt mycket karatekrig i sina dagar som ung, så att få sitta och berätta om den där feta karatekicken jag fick rakt på ögat så det svulnade upp så inåthelvetet typ en timme innan morsan skulle komma hem och var tvungen att lägga på en hel flintastek rakt från frysen för att kyla ner. sen när morsan kom hem så gick man bara förbi med det hela och rena vänster ögat.

annars kan man tänka sig att han kanske spiller lite ketchup på underläppen och i stället för att bara torka av det, har han tillräckligt stor självdistans för att kunna skoja om sin machoimage, så han för två fingrar till läppen i klassisk maner som när han har åkt på en redig käftsmäll. han känner på läppen och sedan när han kollar på fingrarna och det inte är något blod så spöar han bara ner utdelarn av den rediga käftsmällen, men är det BLOD på fingrarna så skulle jag inte vilja vara i käftsmällsutdelarns kläder. men nu var det ju bara ketchup och han äter upp det och jag sitter och trivs.

men sådana grejer bjuder han på, min barndoms stora idol.

hur tänkte gud, den lilla elakingen när han uppfann bakfyllan för det första? och bakfyllekåtheten för det andra? eller bakfyllan kan man ju förstå, har man syndat genom att dricka och haft roligt, då lär man ju få ett straff, så är det ju bara. men bakfyllekåtheten? det är ju lite väl taskigt faktiskt.
det känns som bollarna skall sprängas, men det är ju ta mig fan omöjligt att göra de berömda höftrörelserna. magen skriker ta det lugnt där nere, och huvudet skriker sluta jucka nu för i helvete!
men det är väl bara bevis på att gud är en kvinna? för gud måste ha haft PMS när "hon" kom på den där dumma bakfyllekåtheten. jävla subba.

PS. vet ni varför det heter PMS? för att galna kosjukan var upptaget!!

jag är som ett litet barn på julafton när jag har beställt grejer på internet. så fort jag klickat iväg beställningen vill jag ha paketet hemma i min hand. men om vi dra en liten paralell med det redan inkörda jul-temat, så skulle man kunna säga att posten är lite som disneydravlet på tvn innan klappöppningen, som mor tvingar mig att se varje varje år. men nu har man ju blivit så gammal att man får en liten go virre till, eller god är den ju inte förrän man har tillsatt lite julmust. men i alla fall, båda är så seeeeega. jag har helt seriöst varit med om sirap som är mindre segt än posten.

men jag har ett förslag som får alla att bli nöjda.
posten är ju en relativt vital del av vårat samhälle, så sätt alla arbetslösa socialbidragstagandemonster på att jobba helger och röda dagar så jag får min post någongång. se, en sten, två fåglar *SMACK*

ska på hippiekalas idag. konstnär som man är så skapade man en egen tröja.

batik är för nötter och nördar!!



om du tycker att jag är svettig på bilden, så prova själv att tuscha ett HELT peace-tecken på tischan när elementet är på fullpatte inne i köket!!
förresten så var hippiesarna jättesvettiga, för de duschade nästan aldrig. de sket i det, för de tänkte på naturen och på att spara energi. haha ,sen att de nästan dog ut på kuppen pga sexbrist för de luktade så illa är ju en annan femma.



PEACE BIATCHES
made in vietnam

äntligen känns det som man kan möta xcarmen, avesta bloggdrottning Nr.1 på ett djupare plan. innan var jag bara en kille med en bloggande tjej, men nu känns det som vi är ett bloggande par.
visst jag är ju bara en bloggande groda än, men man hoppas ju på att en vacker dag så kommer jag få kyssen som gör mig till en bloggande prins. tänk vad mysigt vi ska ha, romantiska middagar där hon ligger i sängen och äter pizza, och jag sitter vid skrivbordet och äter en kebabtallrik. vi bloggar med varandra och hela världen.
vi kan bjuda över par på parmiddag. men på den fina inbjuda vi skickade ut står det i det finstilt; med tag av egen laptop eller kanske telefon med wapfunktion. men då kommer du blir häcklad hela middagen (bara en lite förvarning). möjligheterna är oändliga. det känns som hela världen öppnade upp sig, att inget är omöjligt nu när jag, fitte har en egen blogg.
visst kan man ju se lite problem med det på sikt, att när jag har tretusen fler läsare än min lika bra hälft, så kanske känslorna börjar svalla. men det får vi ta då. nu ska jag blogga tills fingrana börjar blöda.

note to self: köpa ett sådant där vattentätt tangentbord.

Efter att ha stillat ett av mina behov med frukost, kommer man bara upp till nästa steg i behovstrappan, och nästa behov att släcka. jag frågade frugan i sängen om det var tufri på fittan. men hon var inte helt eller en ens delvis insatt i uttrycket tufri. många tankar hann fara runt i skallen min, tex fick hon aldrig vara barn och leka? och varför fick hon inte leka? var hon mobbad? inlåst i en källare? halt och lytt? eller är hon bara glömsk?

det sista har jag lärt mig den hårda vägen att det inte är. men det var ju inte direkt så att hon var lyrisk över att få suga i sig lite ny kunskap utan hon började helt enkelt håna mig. men kära gamle google blev som ringklockan var i skolan för mobbade barn, lite av en räddare i nöden. uttrycket fanns och jag slapp den skammen som det ju faktiskt för med sig att hitta på egna ord och sen låtsas om att de finns. för jag hann både tänka att jag bara hade hittat på det själv eller fan det kanske var en skillinggrändiansk uppfinning. att det inte hade slagit i resten av världen, som skogsbo. annars och troligare kan det ha varit så att de från skogsbo inte satt på den otroliga hjärnkraften det krävs att förstå ett sånt mångfacetterat uttryck som ändå tufri är.

men tufri finns, och jag vann!! det är nog det bästa med en egen blogg, att man får vinna hela tiden..