moneyman
Det låg en pengarinsamling på fikabordet till en gubbe som gått i pension. En annan gubbe hade fyllt i att han betalat. Bara det att han skrev på plastfickan inte lappen i plastfickan som brukligt. vaket.
Inte så höga kriterier att få jobb här. Men att ha ett bra hår är viktigt.
nytt år och nya hår
Har tydligen skaffat mig en hårblogg. Jag kommer ta er n er med på en HÅRd och hårresande resa. Mycket nöje.
trollololol
Vax och hårspray i tvådagars utan att tvätta.
Går upp 04:40 den tredje dagen, håret inte helt olikt ett penntrolls. Inte tid att duscha, knappt tid att leva.
Vad ska jag göra? Vill vara fin för gubbarna.
det regnar katter och grisar
Jag är ute, jag ser att det regnar ute, men jag känner det inte.
Jag har kotlettfrillan som en sköld. Ingen fin sköld längre, men dock än en sköld.
Otroligt sympatiskt av den att ställa upp för mig i detta grisväder. Det var roligt sagt Verner.
tips och råd tack
Klippt mig och skaffat jobb. Nu då?
kristallvatten
skar mig på batteriet
vattentät och läcker, fin kombo.
porrfilmsmustach
15 pålar funna på badplats
masspsykos
en grupp med massa ståendes, svettiga tjockisar. med färgglada kläder, men inte lika glada miner. som blir fotade, medans en smal, svettig och lika färgglad tjej, men med gladare min ligger framför alla (som målvakterna fick göra på lagfotot i fotboll i P7.). sen upp med skiten på facebook.
nu kanske du tror att jag skriver om en gruppbild efter ett härligt crossfitpass. och ja, det var precis vad jag gjorde. men varför gör man så? skall jag bli impad att ni tränat? att ni är ett härligt sammansvetsat gäng som svettas tillsammans? för jag ser inte att finngubbarna tar kort efter de bastat tillsammans, med taisto liggandes glad med skönt häng på pungen. och inte blir jag impad att ni kör ett crossfitpass i veckan för att sedan gå hem och dyka ner i godisskålen.
jag vill verkligen veta syftet med dessa bilder för de blir bara fler och fler. och jag vill veta vem den stackars kraken är som tar bilden och således ej får vara med och bli taggad på fejan.
berätta nu, annars kommer jag lägga upp en bild efter varje träningspass jag gör. om det så är med cykelbyxor på.
dragornborn eldnäsa
spelade fotboll i helgen, det började som en trevlig tillställning på bänken för en otränad gamling. sen fick vår lilla världelösa chilenare syltnäsa och var tvungen att byta. vänsterytter med trebacklinje, obefintlig kondition och ett sjukt målsug var inte bästa combon.
när jag tagit massa onödiga hemåtlöpningar för att skrämma min kille på kanten så byter de ut den trötta och foglilge killen mot en liten indian. han var väldigt matchsugen hörde jag rykten från läktaren säga. han hade strechat och värmt upp i tretti min innan han tog av sig sin dealerrock och på med fjädern och lite wawawawa med mun-klapp. det första han sa till mig
indian - nu skall du få dit blekansikte
fitte - vaaa, jag har ju solat *ledsen gubbe*
efter några löpdueller märker jag att han är bättre på att jaga bisonoxar på prärien än att sparka boll, skönt. så jag tar en offensivare roll fast tränaren skriker att jag skall jobba hem. det är det bästa med att bli gammal, jag skyllde på hörseln att jag inte hörde honom efter matchen.
när matchen går mot sitt slut så tar jag bollen av indianen efter en härlig duell där jag köttar axel mot axel, sen avslutar jag med att smälla till han med undersidan av armen, där jag redan hade ont efter förmycket biceps på gymmet, han tar sig åt näsan, men han blöder inte ens, jag frågar
fitte - gick det bra?
indian - nej. jag eldnäsa fått.
blev rädd och fruktade represallier, kanske att han skulle slakta alla våra visenter vi har i avesta och göra nattmacka och tält av dem. för att lugna nerverna tar jag mig ett rejält glas eldvatten innan sänggång, det var gott.
dagen efter matchen kan jag knappt gå, för min tå är så blå. klipper den lite och svusch, tån sprutar blod som rocko sprutar säd på unga östeuropeer. jag ringer mamma glatt och berättar att jag också börjat blöda som sansa stark i game of thrones. mamma sa att jag var dum i huvudet.
brumbrum
det smög förbi en övningskörningsbil med racingstripes, det var rätt ironiskt.
tvärt om vore ju bättre.
det blir bara pannkaka av allt.
the Spaniard
finlandspanska eller fin-ska eller span-ska om man sätter ihop dem. som svengelska
plasthjärna
tvshop.
en stekpanna som kan smälta plastbestick. jag äter ju inte det så ofta, men man vet ju aldrig. men vad skall man äta med om man smält ner besticken? skitsamma, jag köper!
jolåsåatt
ringer försäkringskassan.
fk - det är 400 personer före dig i kö, vill du lämna ditt nummer så ringer vi upp dig?
fitte - ja, tackar som frågar *knappar in mitt nummer*
vi snabbspolar fram en timme och tretti minuter
telefonen ringer *ring,ring*
vad fan är det här för nummer, säkert telefonförsäljare eller stalker. *KLICKAR röd lur*
en timme till går
varför ringer de aldrig upp för? ohyffsat!
rastlös och sånt
vakna åtta, hoppa ur sängen, stuka foten. käka förfrukost, dricka kaffe, skita ur mig. kollar klockan, när får jag träna? tänker jag.
klockan tio, käka frukost. räkna bensinkvitton, många och långa. klippa tånaglar och handnaglar, många och långa. kaffe, skita ur mig. får jag träna snart? tänker jag. trimma näshår, gör en mohikanfrisyr, känner mig skittuff.
klockan elva, käka efterfrukost, apelsin och vitamin. träna på att stå på händer, slog rekord och sitt lilla huvud. vet inte om jag tycker mest synd om mig själv eller grannen under. mig själv så klart.
halvtolv, dra en näve pills, hjärtat sparkar som en unge i magen fast i bröstet, dra till gymmet, äntligen träna! står en dvärg på löpbandet, bra skjuts i pillrena, nåt dildoliknande objekt i fickan, näshårstrimmern, trimmar en gubbe som somnat i bänkpressen, blir fult så jag springer iväg, han vaknar, kubbar efter, dumt nog står jag på löpbandet och kommer ingenstans, får stryk.
halvtvå, sitter på möte och snackar engelska, blir förbannad på att spanjoren inte har undertext.
jag mår illa
vad har hänt med facebook och vad hände med gammal hederlig nätmobbning? nu är alla så jävla snälla, söta och goa mot varandra. kräks på er alla!! styrkekramar hit och styrkekramar dit. men det enda man kan lita på är att ni snackar skit bakom ryggen sen, skriv det på fejjan istället så slipper jag sitta hemma och kräkas.
måste alla berätta om alla sina problem och få tusen lajks och tusen styrkekramar? jag kräks. vad hände med att sitta hemma och må dåligt själv? måste du ge mig bulimi? kräks, kräks och kräks.
och har ett pucko börjat skrivit styrkekram, då skall alla andra puckon gå i den uppkörda vägen och också skriva styrkekram. skall du ändå vara äcklig så var äckligt innovativ och skriv styrkeklapp på kinden eller highfive i ansiktet.
den enda styrkekramen jag skulle vilja ha är en av tove styrke,det skulle vara som när jag och agnes tog på varandra i sala, fast med tove.
