fitte

jag hatar folk med platsbiljett på tåg. vad är deras problem? går dem igång på att få känna makten att få flytta på folk?

platsbiljett-tönt; - hrmm, hrmm. jag tror bestämt att detta är min plats. jag hade råd att slänga femtio spänn i sjön. så rik är jag! vill du ligga med mig nu, för att jag är så rik?

fitte; - nej! bara för att det är prideveckan i stockholm och jag är på väg dit, behöver inte betyda att jag vill få mitt bajs packat, ok!?

nu är första malibun med oboy nersköljd (är det pride så är det). återkommer med uppföljning på denna dag. kanske fel dag att tanka sig så full att man inte vet om man är rak eller bög? men det vet man inte innan man provat!

 

bland det värsta jag vet, är folk som sörplar.

hur svårt kan det vara att öka vinkeln på kaffekoppen med några grader, så att kaffet får rinna ner i strupen av sig själft, i stället för att suga upp det utan sugrör? eller vänta i 30 sekunder så det hinner kallna lite, är du så stressad, sörplarjävul? den som uppfinner ett sörplingsfritt-kaffe skall få ett pris av mig.

jag kan leva med detta när jag är i god fysisk och psykisk form. men är jag trött, hungrig eller värst, båda samtidigt. då får jag skylla mordet på psykisk ohälsa. priset får bli alla toksörplares läppar, som jag skurit av och gjort till ett vackert halsband, unisex givetvis.

hej! hur går det där ute i stugorna? abstinens? jag kallsvettas och kan inte sova. jag vill uppdatera er om allt möjligt ointressant.

med sommarn kommer fiskesnacket. det går inte att undvika. det är som klamydia, det syns inte på utsidan om folk har det. det kan verka vara en helt snäll och vettig person, men ibland slinter någon på sin egen tunga och avslöjar sig själv. personen är en fiskare. tyvärr räcker det inte med en kur antibiotika för att bli av med det!

det känns inte riktigt som någon sport, de har spön, båtar, gps och ekolod. man kan lika gärna slänga i dynamit i sjön och hoppas på att det flyger upp några fiskslamsor.
det vore ju mer match om det var man mot man, eller fisk mot man rättare sagt, utan några hjälpmedel.
det dummaste är när fiskare åker flera mil till låt oss säga norge eller norrland för all del, hyr stuga för massa pengar. drar ut på sjön och börjar fiska, de får napp och halar in firren. de tar en titt på den, men nej, den är för liten och slänger i den igen.
vem fan är du att dömma den fisken och säga att den är för liten? alla hans fisk kompisar kommer skrattat åt han, de kommer kalla honom biffen eller jätten, ironiskt. det är elakt att leka med andras känslor på det sättet, fiskar har också känslor, precis som människor, har jag hört.

jag är alltför dampig för att klara av tristessen, får jag vara full är det okej. men då blir jag så högljud och skrämmer alla fiskar. det uppskattas oftast inte.

men det var innan jag provade att fiska vithaj med helikopter och mänskligt bete.

 

 

jag har fått virus på min dator, det ger er ett litet sommarbrejk eller sommarlov som mina yngre läsare kallar det. eller inte, så fort jag ser en internetutsmyckad dator kommer jag våldsföra mig på den, jag kommer blogga skiten ur den!
kanske om äckliga virusmakare, stora svarta fula glasögon eller om röda byxor. det sistnämda vill folk ha bara för att den rika har sociteten har sådana för att kunna urskilja sig från resten av sossepacket. vi vanliga fattiga får nöja oss med att känna igen varandra på ansiktet. men dessa människor har fullt upp med att hä näsan i vädret, då är det bra med röda byxor för dessa syns i ögonvrån, då slipper de släppa himlen med blicken. en annan anledning till att byxorna är röda är att det är fult, då vill inte lika många ha röda byxor. ju mindre byxor man säljer, desto högre pris lär man sälja dem för.
röd färg i sig är dyrt att färga med, då blir byxorna än dyrare och än mer exklusiva.
sen är ju rött socialismens och arbetarnas färg. det sitter dessa rikemansgubbar och skrockar om medans de dricker konjak, röker dyra cigarer och talar fasanjakt i sina fina mahognymöbler. men det roligaste skulle ju vara att jaga riktiga människor, jag såg en film om det..

en av de saker som tjejer klagar mest på angående oss killar är, dutturudöööö; toaringen, mer preciserat, bristen på uppfällande utav den.
varför har det blivit så allmänt accepterat att det ligger på killarnas ansvar att fälla ner ringen? jag som kille vill ju ha den uppfälld, men inte bråkar jag på tjejer för det. det räcker ju att kissa på ringen så börja de fälla upp den.

förresten tror jag att ringen hellre vill stå lite stöddigt lutad, än att ligga där som ett jäkla mähä.

jag rostade mackor. den ena blev frasig, uppnosig och stolt. den andra blev seg, geggig och glåmig. vilken äter man först? tar jag den andra först, då hinner den första bli lika äcklig. då får jag äta två äckliga mackor. tar jag den första först så får jag en himmelsk upplevelse, men sedan har ju den andra segat på sig än mer, och blivit dubbelt så äcklig. större konstrast går ej att få, och du sitter med den äckliga mackans eftersmak i munnen hela förmiddagen. svårt val.

jag slängde båda.

jag såg en evighetsmaskin på holmen igår. det var sex stycken tjejer som spelade kubb. jag kan ge mig tusan på att dem fortfarande står kvar och kastar.

du säger och tror att du har det varmt på ditt jobb. jag har det varmt på mitt jobb, du har på din höjd ljummet.

mitt hår var som efter en dusch, så svettigt.

min skjorta var som om jag doppat ärmarna i vatten, men av svett.

hjälmen ville jag skjuta huvudet av.

jag fick in svettdroppar blandat med sand i näsan.

jag har kängor på mig, inomhus. det är så jävla -90 tal med kängor, så jävla rasist med för den delen!

min t-shirt hade startat saltfabrik, den hade vita avlagringar så den såg ut som en svartvit tiger.

jag har en liten finne på näsan, precis där glasögonen sitter. svett plus skav lika med att jag vill döda något gulligt!!

 

men nu är jag långledig och jag fick en 1,0 liters jack daniels flaska av mor. det får bli frukost, sedan tack och god natt.

 

nu är det vm-final i fotboll, då drar jag och jobbar. alla vet att en vm-final avnjutes bäst från jobbet. allt snack om öl och storbild är bara goja!

"heja holland" detta är en omskriving av det kända citatet från tecknade robin hood, då sköldpaddan går fram för att skjuta i pilbågstävlingen, säger hans son "heja far". jag har alltid blivit väldigt rörd av det. det kan vara för att jag inte har någon far, jag och jesus. vi kör den faderslösa stilen.

detta är lite läskigt, har du en förälder att hålla i handen, gör det.

i förrgår var jag full i tantolunden. jag har aldrig innan hört talas om det stället. det var sjövikare där som gycklade, stod på händer och sprang utan bh. det var skumpigt med andra ord och väldigt trevligt och romantiskt.
igår på jobbet fick jag se följande..

 

då kom "tanto" upp på tal igen. läskigt va? först har jag aldrig hört talas om det, sen helt plötsligt handlar allt om "tanto".

 

jag hade en liknande incident när jag var mindre. jag hade aldrig hört talas om is-te, sen såg jag i någon tidning som skrev att det var så läskande. samma dag kommer mor hem med is-te.

 

 

jag frågade min chef om ett telefonnummer..

chef - ...1915.

fitte - tack, då skall jag ringa det nu!

chef - kvart över åtta..

fitte - börjar han då (han jag skall ringa)?

chef - numret blir kvart över åtta, så du kommer ihåg det.

fitte - jaja, då förstår jag.

skulle jag ha rättat chefen och sagt att, det blir kvart över sju!? eller blir man ett smart as då? han kanske skulle bli stolt att jag vågade stå upp mot han. eller så hade jag gett hans självförtroende en törn. jag sa inget i alla fall, jag bara svalde och gick.

det lät ju det också..

peace and love har tagit upp kampen mot idol, om att hitta på dem där talangfulla oborstade diamanterna i sverige. det är ju en fin tanke av dem, att försöka bygga vidare på det svenska musikundret. plus att svenska talanger får chansen att visa upp sin dans- och sångförmåga för tusentals människor. synd att dem inte tänker på dem som måste se och höra det bara..

 

 

 

3.45 in i klippet "hahah kolla på naa"

 

men man måste få tycka lite synd om människor, vars föräldrar inte berättar för dem hur dåliga dem är. utan i stället stöttar dem. då kan det gå så här illa.

 

 

jag sprang på en sådan jäkla fin himmel igår, är det ok att lägga upp bilder på himlar på bloggen? skit samma, gjort är gjort, kommer aldrig tillbaka!

skriv en arg kommentar om ni inte gillart, annars kan ni knyta näven hårt i fickan.

 

vad är det som händer? jag måste ha världens blekaste bloggläsare! jag trodde jag skulle ha cirka noll läsare nu, med tanke på supervärmebölja och p&l. men läsarantalet var inte dåligt, inte dåligt alls!
tack alla mina kära bleka läsare, det värmer i värmen.

detta skall firas med ett rykande färskt entourage-avsnitt. mycket nöje till mig.

peace

satan också, matförrådet börjar redan sina. typiskt att man skall vara så tjock i maten! det finns endast två saker att göra.

1: ta reda på killens schema, och handla när han inte sitter i kassan. han har väl inte skvallrat? ingen gillar en skvallerkäring! 

2: fixa någon som köper ut mat åt mig.