fitte

fan vad smal jag skall bli!!




jag sa till tanten i kassan att vi skulle ha barnkalas, men jag ljög. vi skulle ha görabarnkalas (gangbang). då krävs det mycket energi.

"däremot behövde du inte äta mycket choklad för att få effekt". så kan det vara, men det är ju dumt att chansa.

påtal om dumma frågor. lyssnade på radio imorse. de frågade en tjej om hon var vaken och vad hon ätit till frukost. jag satt med nyvässad penna och spetsade öron och förde nogranna anteckningar. gurkmacka ja och apelsinjuice..

sen berättade hon att hon skulle till sin sångpedagog. jaha, vad skall du göra där? äta cocosbollar och raka ögonbrynen såklart, vad tror du!!

ett par i familjen annorlunda fick frågan om och hur de visar känslor för varandra.

de har 53 ungar, vafan tror du?!? och hur, dahh..

bevittnade nyss en pinsam incident på gymmet. 45årig gubbe med munkfrilla och bra ben stod och snackade med jämnårig dam med tight kropp som en 17åring. samtalet var sådär härligt stylitigt som det blir när två personer inte riktigt känner varandra och har snackat slut på ett ämne. men de bröt upp med ett konstlat skratt och fortsatte med respektive övningar.

det var öppethus på gymmet så det var tårtkalas. då går gubben ut och hämtar tårta och sätter sig där inne där alla tränar, i riktning mot henne. här börjar det krypa inom mig. han sitter och äter på det där speciella sättet som bara en snart 50årig gubbe kan göra, men han har ju haft nästan 50år på sig att utveckla och förädla så det är det ultimat och klimatsmarta sättet att äta med minimum av energislöseri, munne fylls till bredden och behövs det att det är öppen för att kunna tugga så är munnen öppen.

hon kör klart sin övning och han smaskar. hon måste gå förbi honom för att lägga tillbaka vikter. då lyfter han upp tårtan för att visa att det finns tårta, om hon nu skulle ha missat den 4gånger4meter stora tårtan som stod precis vid trappan ner till gymmet. men hon nonchalerar och går förbi. han låtsas som att han inte har ett stukat ego. men han har ett stukat ego, nästintill ett brutet.

han slänger papptallriken och lomar därifrån med svansen mellan benen. och jag sitter ensam kvar och rodnar.

känns som det är dags för uppdelade gymma, på samma sätt som det finns killdusch eller damtoa.

jag kokade nyss ägg. ett sprack så halva ägget hängde utanför, inte helt olik elefantmannen faktiskt. jag var tvungen att hålla andan tills jag slängt ägget, man kan bli smittad annars. nu sitter jag och bloggar i väntan på att matlusten skall komma åter.

ps. om du läser detta matlusten, skynda dig gärna. jag har gymmat och powerwalkat.

skidåkning och videokameror är ju inte det första som man tänker på när man läser POV. och hur förklarar man för afterskiragget att man vill ha brillorna på under akten?

"jag känner mig naken utan mina goggles"

"jag har samma fel som medusa och du blir sten om du ser mina ögon. samma fel som dina bröst har, fast de har mindre verkningsområde. där nere, det blir stenhårt." 

"jag är blind"

men den stora frågan är ju hur man förklara användandet av dem under akten på sommaren, utan att verka vara utvecklingsstörd ala springarunt med cykelhjälm i tid och otid.

tjejen - åker du skidor?

killen med goggles - nej. men du kanske har sett serien, en annan del av avesta? det är hisskrille,discokjelle och gogglesfitte. ett jävla fint gäng om du frågar mig.

jag skall köpa mig ett par instagramfärgade linser. tänk vilken fin vardag man skulle få. men man skulle nog se rätt dum ut när man bara står och blänger ut i tomma intet. #proffstittare

twitter, det är som att försöka ha sex med 140 juck. det blir inte roligt.
blogg däremot, det ger tyvärr skavsår. #fittefattarfortfarandeintevarförmangördettaellervarförmanskriverihopdetkandetvaraförattdöljasinsärskrivningfrågetecken

jag fattar inte hur killar kan springa runt i tights på gymmet, det är så sjukt. sen tycker jag inte att det passar sig att hålla på att hångla och halvt petta på gymmet heller. dessa två i combo är en hädelse och borde resulteras i stening. kalla mig gammalmodig och jag stenar dig med! bara skoja, kalla mig gammalmodig, men på gymmet kan man väl hålla labbarna på stången. skivstången.

tyckte iochförsig att linne på gymmet på killar var det näst töntigaste som fanns förut, nu rastar jag inget annat plagg på överkroppen. så snart står jag väl där med linne, tights och grovpettar <3:at. undrar vad jag kommer störa mig på då? spännande.

jag hörde att flåsgatan hade vart på kurs i stockholm. det verkar som det var en såndär "raggningskurs". tydligen en med "vinst" varje gång.





lika som våldtäktsmän? lite mer gössersvullen i ansiktet och lite läppfillers på den tecknade versionen. synd att han glömde dra ner rånarluvan. hörde oscar sa att polisen trodde att han var fantomen. pågrundav fantombilden.

på tal om melodifestivalen. dagen är lördag, jag förbereder mig inför nattjobb med family guy och ett gott skratt. peter har en fågel i skägget, det är roligt. men grannen vill inte att jag skall kunna roas av detta. grannen förstör. det poppas nåt så inåthelvete. melodifestivalen. you son of a bitch.

åker lätt irriterad till jobbet och hoppas på en frizon. glöm det. de har rattat in spektaklet på datorn. jag sitter inne och kommer inte undan.

och folk som säger mello om melodifestivalen. jag orkar inte ens..

de pengarna de fick in från röstningen skulle skänkas till radiohjälpen. är det ingen som lyssnar på radio längre?

detta inlägget var lika menigslöst och tråkigt som mello.

jag fattar inte hur killar kan springa runt i tights på gymmet, det är så sjukt. sen tycker jag inte att det passar sig att hålla på att hångla och halvt petta på gymmet heller. dessa två i combo är en hädelse och borde resulteras i stening. kalla mig gammalmodig och jag stenar dig med! bara skoja, kalla mig gammalmodig, men på gymmet kan man väl hålla labbarna på stången. skivstången.

tyckte iochförsig att linne på gymmet på killar var det näst töntigaste som fanns förut, nu rastar jag inget annat plagg på överkroppen. så snart står jag väl där med linne, tights och grovpettar <3:at. undrar vad jag kommer störa mig på då? spännande.

hej. nu skall fitteblogg vara snäll mot sina mest försupna läsare (alla?). det är måndag och ni har gjort massa skit i helgen. men jag hittade på ett par gamla bilder på datorn, tänkte visa dem så kanske det dämpar eran ångest från melodifestivalenfesten när du stod på bordet i bh (ja det var ju bh på iallafall), chips i munnen och sjöng (skrek) euphoria (ja jag var tvungen att googla, det värmde).



för er som är morgongrusiga i ögonen så kan jag avslöja att det är gräs i munnen. men jag gick fram, knackade han på axeln och sa att det är svamp man äter. gräs röker man. invecklat jag vet, speciellt på fyllan.



hittade denna som jag tycker påminner lite om den första. jag knackade han på axeln och sa att det är svamp man äter, blommor luktar man på. du kan ha som minnesregel att blommor är som kokain. när han vakande sa han tydligen enligt säkra källor. "jag ligger hellre här och äter upp blommorna". fitteblogg har frenetiskt hela  morgonen sökt avesta kommun för en kommentar angående ärendet. tyvärr utan framgång.

oj, måste nog börja läsa bild också. vilken tidning! läs och häpna..

"här knarkar rihanna öppet" skall skälla på henne efter vår natt på p&l.

"jag älskar min nya kropp" sagt av christina aguilera. fast jag läste i en annan skvaller tidning på jobbet (bruket är den största källan till skvaller så var inte förvånade) att hon var missnöjd med sin kropp och att hon blivit hånad av kelly osbourne för hennes feta lår. tidigare har ca hånat kelly att hela hon var fet. vilken följetång.

"gruppsex och vilda orgier" ser tyvärr inte vilka som haft det. men antar att det är på flåsgatan <3.

"cameron diaz nya jättebröst" inte så stora. men texten jättebröst var rätt stor faktiskt.

endast 19:-, väldigt matigt nummer lär jag säga. mycket för pengarna. måste ju hitta nåt nytt sen slitz och moore har blivit för tråkiga. och här verkar vi ha vinnaren. bra att man sparar en slant på bytet också då jag snart är arbetslös.

vilken genialisk idé. ett café för forever alone. man sitter och fikar och samtalar med en spegel. jag skulle alltid ha en snygg, rolig och trevlig samtalspartner.

jag tvivlar inte en sekund på att hon skulle kunna sluka en man. därför hon inte fick provjobba som hora kanske? dumt att käka upp kunderna. kändes nog säkrare att ha henne bakom en telefon, billigare att köpa en ny sådan. annars kan man göra som med tigrarna i thailand, att man får bara träffa dem när de är nyätna.

schyst med reklamen också.

jag vill börja med att be om ursäkt. förlåt. det var ju inte så svårt som folk försöker antyda.

hello fellow facebookare. jag kan börja med att lugna er, jag lever. vidare kan jag stolt avslöja för er, först i världen!! att jag har fixat ett nytt frikort. mitt gamla var amy diamond, den gamla avdankade porrstjärnan. men hon är pasé.  mitt nya är rihanna. behöver jag nämna att jag skall närvara vid p&l iår?

när datorn spontan slår av sig själv, då vet man att det är dags att sova.

eller att man straxt kommer att bli påsatt av ett stort svart spöke. inget rasistiskt i det. eller typ att svarta spöken är överrepresenterade i nattliga våldtäktsfall. men man kan anta att mörkertalet är stort.

det är en sak jag måste erkänna för er läsare. jag har lurat er, ljugit skulle man också kunna säga. eller bara en simpel näsdragning. okej, ljugit. vill inte förminska detta.

jag har inte kunnat göra eller tänkt på nåt annat på hela dagen på grund av ångesten jag kännt. i must come clean.

bilden var inte äkta. den är gimpad. jag förstår att ni tappat förtroendet för fitteblogg, men jag vill återfå det. inte som siba och göra en sång. nu räcker det fan inte att kidnappa fabian igen, nu skall han dö! eller skadas svårt iallafall. så känner jag och då tittar jag nästan aldrig på teve. men när det är reklam som man lär stänga av teven, det räcker liksom inte med att byta kanal, då vet man att fabian förtjänar ett par knäskålar klippta eller värre.


nog om fabbe. jag tror vi kan komma mycket starkare ur detta.

ungimped.

stupid ignorant person - har du börjat pensionsspara?

fitte - varför undrar du det? tycker du att jag är gammal? är det bara för jag är rynkig? måste jag börja stryka mig? vill du ha stryk?

sip - *tittar ner i marken med en lätt rodnad snabbt spridandes i ansiktspartiet*

fitte - ja det är klart jag gör. jag har kontot fryst över vintern, men nu har det tinat fram.