fitte

jag har fått virus på min dator, det ger er ett litet sommarbrejk eller sommarlov som mina yngre läsare kallar det. eller inte, så fort jag ser en internetutsmyckad dator kommer jag våldsföra mig på den, jag kommer blogga skiten ur den!
kanske om äckliga virusmakare, stora svarta fula glasögon eller om röda byxor. det sistnämda vill folk ha bara för att den rika har sociteten har sådana för att kunna urskilja sig från resten av sossepacket. vi vanliga fattiga får nöja oss med att känna igen varandra på ansiktet. men dessa människor har fullt upp med att hä näsan i vädret, då är det bra med röda byxor för dessa syns i ögonvrån, då slipper de släppa himlen med blicken. en annan anledning till att byxorna är röda är att det är fult, då vill inte lika många ha röda byxor. ju mindre byxor man säljer, desto högre pris lär man sälja dem för.
röd färg i sig är dyrt att färga med, då blir byxorna än dyrare och än mer exklusiva.
sen är ju rött socialismens och arbetarnas färg. det sitter dessa rikemansgubbar och skrockar om medans de dricker konjak, röker dyra cigarer och talar fasanjakt i sina fina mahognymöbler. men det roligaste skulle ju vara att jaga riktiga människor, jag såg en film om det..

en av de saker som tjejer klagar mest på angående oss killar är, dutturudöööö; toaringen, mer preciserat, bristen på uppfällande utav den.
varför har det blivit så allmänt accepterat att det ligger på killarnas ansvar att fälla ner ringen? jag som kille vill ju ha den uppfälld, men inte bråkar jag på tjejer för det. det räcker ju att kissa på ringen så börja de fälla upp den.

förresten tror jag att ringen hellre vill stå lite stöddigt lutad, än att ligga där som ett jäkla mähä.

jag rostade mackor. den ena blev frasig, uppnosig och stolt. den andra blev seg, geggig och glåmig. vilken äter man först? tar jag den andra först, då hinner den första bli lika äcklig. då får jag äta två äckliga mackor. tar jag den första först så får jag en himmelsk upplevelse, men sedan har ju den andra segat på sig än mer, och blivit dubbelt så äcklig. större konstrast går ej att få, och du sitter med den äckliga mackans eftersmak i munnen hela förmiddagen. svårt val.

jag slängde båda.

jag såg en evighetsmaskin på holmen igår. det var sex stycken tjejer som spelade kubb. jag kan ge mig tusan på att dem fortfarande står kvar och kastar.

du säger och tror att du har det varmt på ditt jobb. jag har det varmt på mitt jobb, du har på din höjd ljummet.

mitt hår var som efter en dusch, så svettigt.

min skjorta var som om jag doppat ärmarna i vatten, men av svett.

hjälmen ville jag skjuta huvudet av.

jag fick in svettdroppar blandat med sand i näsan.

jag har kängor på mig, inomhus. det är så jävla -90 tal med kängor, så jävla rasist med för den delen!

min t-shirt hade startat saltfabrik, den hade vita avlagringar så den såg ut som en svartvit tiger.

jag har en liten finne på näsan, precis där glasögonen sitter. svett plus skav lika med att jag vill döda något gulligt!!

 

men nu är jag långledig och jag fick en 1,0 liters jack daniels flaska av mor. det får bli frukost, sedan tack och god natt.

 

nu är det vm-final i fotboll, då drar jag och jobbar. alla vet att en vm-final avnjutes bäst från jobbet. allt snack om öl och storbild är bara goja!

"heja holland" detta är en omskriving av det kända citatet från tecknade robin hood, då sköldpaddan går fram för att skjuta i pilbågstävlingen, säger hans son "heja far". jag har alltid blivit väldigt rörd av det. det kan vara för att jag inte har någon far, jag och jesus. vi kör den faderslösa stilen.

detta är lite läskigt, har du en förälder att hålla i handen, gör det.

i förrgår var jag full i tantolunden. jag har aldrig innan hört talas om det stället. det var sjövikare där som gycklade, stod på händer och sprang utan bh. det var skumpigt med andra ord och väldigt trevligt och romantiskt.
igår på jobbet fick jag se följande..

 

då kom "tanto" upp på tal igen. läskigt va? först har jag aldrig hört talas om det, sen helt plötsligt handlar allt om "tanto".

 

jag hade en liknande incident när jag var mindre. jag hade aldrig hört talas om is-te, sen såg jag i någon tidning som skrev att det var så läskande. samma dag kommer mor hem med is-te.

 

 

jag frågade min chef om ett telefonnummer..

chef - ...1915.

fitte - tack, då skall jag ringa det nu!

chef - kvart över åtta..

fitte - börjar han då (han jag skall ringa)?

chef - numret blir kvart över åtta, så du kommer ihåg det.

fitte - jaja, då förstår jag.

skulle jag ha rättat chefen och sagt att, det blir kvart över sju!? eller blir man ett smart as då? han kanske skulle bli stolt att jag vågade stå upp mot han. eller så hade jag gett hans självförtroende en törn. jag sa inget i alla fall, jag bara svalde och gick.

det lät ju det också..

peace and love har tagit upp kampen mot idol, om att hitta på dem där talangfulla oborstade diamanterna i sverige. det är ju en fin tanke av dem, att försöka bygga vidare på det svenska musikundret. plus att svenska talanger får chansen att visa upp sin dans- och sångförmåga för tusentals människor. synd att dem inte tänker på dem som måste se och höra det bara..

 

 

 

3.45 in i klippet "hahah kolla på naa"

 

men man måste få tycka lite synd om människor, vars föräldrar inte berättar för dem hur dåliga dem är. utan i stället stöttar dem. då kan det gå så här illa.

 

 

jag sprang på en sådan jäkla fin himmel igår, är det ok att lägga upp bilder på himlar på bloggen? skit samma, gjort är gjort, kommer aldrig tillbaka!

skriv en arg kommentar om ni inte gillart, annars kan ni knyta näven hårt i fickan.

 

vad är det som händer? jag måste ha världens blekaste bloggläsare! jag trodde jag skulle ha cirka noll läsare nu, med tanke på supervärmebölja och p&l. men läsarantalet var inte dåligt, inte dåligt alls!
tack alla mina kära bleka läsare, det värmer i värmen.

detta skall firas med ett rykande färskt entourage-avsnitt. mycket nöje till mig.

peace

satan också, matförrådet börjar redan sina. typiskt att man skall vara så tjock i maten! det finns endast två saker att göra.

1: ta reda på killens schema, och handla när han inte sitter i kassan. han har väl inte skvallrat? ingen gillar en skvallerkäring! 

2: fixa någon som köper ut mat åt mig.

idag gjorde jag det pinsammaste jag någonsin har gjort. fan, fan, fan och fan.

jag skulle in på coop och köpa en deodorant, jag har min syster med mig. jag hittar deon jag skall ha, tar den i hand och traskar i lugnt mak mot kassan.
jag ser till min stora förvåning att det är tomt, så jag skyndar fram, likt en pensioner skyndar på ett julbord. visst dem måste stressa för dem dör snart. men skit i det nu. jag ställer deon på rullbandet och tar upp min portmonä, då slår det mig. jag skulle köpa glass också, jag slänger ner grejerna i fickan och skyndar till glassen för att slippa köa.
tar en stor kartong med piggelin, dem är ju så goda, men även läskande! det har hunnit kommit en före, men damen har inte så mycket matvaror. jag samtalar med min syster om både stort och smått. nu är det äntligen min tur, kön bakom har hunnit växa. jag lägger upp glassen och drar först coop-kortet..

syster - men vart är deon då?

fan också, glömde jag den vid glassen tänker jag?

syster - vart är deon?

helvete, ligger den i fickan? jag känner efter. mycket riktigt, där ligger deon. jag vet att det inte spelar någon roll vad jag än säger. killen i kassan kommer tro att jag försökte sno deon för 24:90:- jag ger den till honom och han bipar in den. jag drar betalkortet. jag skäms.

killen i kassan - det är inte okey!!

fitte - det är klart det inte är okey.

dem orden betyder ingenting för honom. nu kan jag aldrig mer handla på coop. jag som nyss skaffat coop-kort. typiskt!

men vad har jag lärt mig då? jo, nästa gång jag snattar så skall jag göra det utan att någon märker det.

om jag blev kallade hästpojken, så skulle jag vilja att det var av en annan anledning..

 

 

 

nigeria mot tyskland.

 

under tyskland-ghana matchen fick jag frågan, vilket lag jag håller på. jag svarade dem vita, utan att tänka på vad jag sa. ghana hade vita tröjor!

 

så mycket smygrasism och att det just är tyskland också. det måste vara en konspiration!

 

 

det är inte många saker i livet som är roligare än dvärgar. men en av dem är arga dvärgar. för att ta det ett steg till så är, arga dvärgar som slår sönder fioler kanske det roligaste som finns!

 

det är ju inte så roligt om en vanlig människa slår sönder en fiol. men om en människa som spelar fiol, slår sönder den, så blir det genast roligare. anledningen till det är för att han tror att han är lika häftig som en rockstjärna. när saker stiger folk åt huvudet blir det roligt.

 

 

tryck på den arga dvärgen ovanför, för att komma till utbrottet. oj, jag menar raseriutbrottet.

 

men jag förstår att han har lite uppdämd sexuell energi,

jag kan bara tänka mig hur groupisarna ser ut.

 

 

skall vi komma överens om att man börjar inte spela fiol, för att man tror att man skall få ligga?

 

 

eller kanske med döda brudar, men det är väl inte okey?

 

 

 

 

 

jag har tappat min förmåga. att sova har alltid vart mitt paradnummer, det har bara vart att stänga ögonen och vicka ner huvudet. jag kunde somna när och hur som helst. oljud, ljus och så vidare, inga problem. jag har blivit upphissad i traverser, fasttejpad på stolar, klarat av att få x-antal sockerbitar kastade i huvudet (jag klarar inte tomma  1,5 liters coca-cola flaskor dock). allt detta till den ljuva musiken av dunkande maskiner. ändå har jag inte vaknat.

det enda jag inte klarat av att bemästra är bussar, det går inte att somna på en buss. när jag gick i nian åkte vi buss till spanien på skolresa, så jag vet.

 

nuförtiden vaknar jag hela tiden. det räcker med minsta oljudet, så är jag vaken. speciellt grannar som vart otrogna och kommer hem två på natten och skall skrika för fullhals om det. just det ljudet har det visat sig att jag är extra känslig för.

 

jag kanske har blivit biten av en hund och fått samma superhörsel, det vore coolt. men kanske inte den coolaste superkraften att ha. men den är ju bättre än ingen. så positiv kille är jag.

 

god natt och håll käften!