fitte

 

det finns inget värre än att lyssna på folks röstmeddelanden, jag måste hålla för öronen för att stå ut. det är ganska kontraproduktivt.

 

två på listan är nog att se folks tacktal. då måste jag banka mitt huvud i bordet. det gör ont. jag gillar inte tacktal så mycket.

 

 

 

kärlek på tv är värre än blött duschdraperi mot kropp.

 

bh på tjej i säng som skall sova, sover eller har sovit. trovärdighet nolla! eller finns de påriktigt? tjejerna som sover i bysthållare?

 

tjej i film, serie eller reklam som duschar. hon håller handen för brösten. vem står ensam i duschen och döljer sig själv? hur blyg är man om man skäms för sig själv? 

 

 

 

killen tar fram glidmedel på första dejten.

 

tjejen tänker: hej då förspel. snyft.

 

 

 

"kan vi inte bara börja med att hoppa över en ciggaret?" så hoppar de över ett staket, vem fan röker staket? får man skönt rus? eller bara ben fulla med bus?

 

och varför döper man ett slutarökamedel efter en speedad igelkott som jagar guldringar. skulle det vara bättre att vara en hög golddigger än en rökare? 

 

glömde raka mig förra månaden, blev visst no shave oktober istället för november. tog tag i det för 45 minuter sedan. jag ser nu ut som en bebis och handfatet som michellingubben med afro. det är lika mycket krull där som när en jude ville se sina ädlare delar för en andra gång och valde att raka sig. första var när han blev omskuren.

 

lustigt att amerikaner tycker det är äckligt med förhud, men inte könshår. mer naturligt att klippa i den än runt den.

 

 

 

ensam på gymmet med en tjej. kan börja med att berätta att denna historia inte kommer sluta med brazzers. vi står i varsitt rum och pumpar, efter en kvart och man nästan har glömt att en till person är närvarande byter jag rum. mitt raka hår till trots så är det zyklon b i hela rummet. 

 

det är nu det börjar hända skruvade saker i mitt huvud. jag har inte lagt denna mitokondridödandegasfisen, men då betyder det att tjejen gjort det. och efter som jag vet att jorden är rund, den kretsar kring solen och att tjejer inte fiser så betyder det ju att jag måste ha släppt denna rackarrökare. fan vad pinsam jag är.

 

mirre - vad betyder dumb?

 

fitte - dum.

 

mirre - jaha.

vad det än handlar om så gillar jag att vinna. skulle inte säga att jag skulle gå så långt som att gå över lik, för det är äckligt. men jag skulle nog kunna gå över någon som jag är lik iallafall. så imorse tjuvstartade jag, första bärssmoke:en vid 10 i solskenet. 

 

det har diskuterats flitigt de senaste dagarna hur blek man blitt. och som lite bevis lyckades jag inte bränna mig, men steget innan av endast 2timmar i höstsolen. hann bli fyrölsfull, nickokickad. men för att inte bli för nicokickad idag så kör jag varannan luft.

 

men med sånt städväder det var idag med skinande sol så lyssnade jag på dunkadunka och dansade med moppen i ett härligt städmode. nu efter en gosig tupplur blir det suga kortburk och hinka grogg. skall slicka i mig de sista knapriga smulorna av ungdom jag har kvar denna veckan.

 

skall springa nu, annars får jag stryk av nico. puss och puss osv.

 

jag har känt mig lite håglös och ur gängor de sista veckorna. mest suttit under min sovrumspalm med soldaten i hand och inte velat umgås med de andra små bruksarna. bara min bästa kamrat som fått leka med min bästa kamrat, iykwim. kom och tänka på min gamla zinkbrist. trötthet och alla andra symtom som kan vara 69 andra saker också. så jag tänkte läsa på lite.

 

"man har länge förstått att kvinnor behöver mer järn än män eftersom de förlorar en ansenlig mängd med sina månatliga blödningar. redan på 70-talet började man även förstå att det finns ett mineral som är särskilt viktigt för män, zink. kroppens mest zinkrika organ är prostata och testiklarna, två kroppsdelar som är delaktiga i produktionen av sädesvätskan. sädesvätskan innehåller nämligen en ansenlig mängd zink, något som är nödvändigt för att sädescellernas arvsmassa ska produceras och skyddas. en man som är sexuellt aktiv förlorar därför en del zink med sädesvätskan."

 

så jag har kommit fram till att jag knullar mig sjuk. och förstår varför man är så trött efter samlag, kroppen vill att man skall sova då, inte ligga och skeda och viska kärleksfulla ramsor i timtal.

 

och vad man skall äta för att bli frisk? ost, knäckebröd, kaviar och nötkött osv. den som känner mig (detta är min enda kost ungefär, och delicatobollar, men det stod inget zinkinnehåll på dem) tycker att det är lide lustigt att jag kan ha zinkbrist, men den som känner mig bäst förstår kanske ändå, if you know what i mean.

 

 

 

tid hos tandläkaren, får påminnelse dagen innan på telefonen "FREDRIK! har du glömt din tid hos tandläkarn?" vad tror de om mig? klart jag har. tidsoptimist som jag kanske är en skvätt så åker jag dit i sista minutrarna, men de har har tydligen flyttat och bytt namn, vet inte hur många tjejer som gjort det för mig. de kallar mig stalker men jag heter ju fitte, knasbollar.hinner i sista sekund iallafall.

 

de nya namnet är örnen, smart av tandfabriken att döpa sig till ett djur som inte har några tänder.

 

sätter mig i stolen och splatterfilmen är igång, blod överallt och metall mot tandljud. känner mig som en skattefuskare som lurat staten på miljarbelopp, för hon tjatar om att jag fuskar med tänderna, använder du tandtråd? ja, i tre dagar efter jag gått härifrån, sen inte så mycket på ett och ett halvt år. jag är ärlig, alltid nåt. med munnen full av plåster haltar jag ut och skall betala, 900:- skall de ha. 300 extra förextrainkalladesjukdomsåtgärder, det var en bild de tog extra, det var över på en minut, de är voguefotografer verkar de tro. haltar vidare och känner mig rövknullad. och munknullad. en bra start på dagen med andra ord.

jag tänker flytta från min barndomsstad. idag blev jag svinsugen på att köpa ett rejält kristallgrogglas, ett sånt man kan slå ihjäl folk med för att sedan fortsätta dricka en stark Jdcola. ett sånt man tappar i golvet och golvet går i tusen bitar, inte glaset.

 

 

efter ett avslutat tolvtimmarspass på jobbet så skulle jag iväg på lite hemligheter. vägen dit stimulerade till stimulerandekörning. jag gasade och bilen svarade med tårframkallande ljud och ryggtryck mot recarostol. på ett smalt parti av den böljande vägen får jag ett vackert möte och håller på att kollidera. det var en annan honda civic type r körd av en tjej givetvis, annars hade vi inte ens vart nära att krocka.

 

men tänk er synen om vi krockat, som en siamesiskbiltvilling, vi hade kunnat skrattat bland skrotet och frågat varandra, jaha, är det din frontspoiler? vet ej, den är ju identisk med din. men är det din 201hk vtec-motor som varvar 8500 rpm, hehe, samma igen. men är det ditt hår som ligger där? vet ej, var har ju lika frippa. men vems gigantiska penis är det då, frågar jag nu lätt irriterad. din säger hon. blunda säger jag blygt.

 

 

hej alla kära och deprimerade kamikazemyggor. jag har precis tvättat av tretusen av era släktingar i olika storlekar och former (mest platta) från min bil. ni skall inte tro på er andlige ledare när han säger att ni kommer få tusen oskulder i himlen att suga så mycket blod från att det sprutar ur öronen på er, det är bara bluffochbåg AB. livet har en mening, men bara du kan finna din! 

 

puss och kram och jag vill inte se er på min bil igen tack. tack igen.

 

jag stod som vanligt på balkongen och spände mig ihop om att någon skulle bry sig. intresset var svalt ,men luften varm, tills jag såg rörelse i ett fönster. det var en tjock granntjej med randig tröja, hon var perfekt kamouflerad som en persien. ett tips till er stalkers där ute alltså.

 

tips två, stå still.

 

tips tre, ska ni stalka mig behöver ni inte gömma er, bara att titta, alla på en gång.

 

 

 

jag såg en sån jäkla skrytoxe, kan ha vart en skrytapa också, hårfin skillnad. men det är inte saken, saken är den att jag blev så jäkla provocerad så jag slog ihjäl han! vinkelrät sprang han rakt ner förväggen samtidigt som han tvättade händerna, sen helt plötsligt stannade han mitt på väggen och bara va., sånt gör man bara för att skryta och då brinner det till i hövve på mig. smack, det var bara en fluga (som modefluga ni vet, ej att missta för modelejon).

 

nej nu har jag inte tid med er mer, ollonet solar icke sig själv.