say cheese with your eyes
för er som följer bloggen med någorlunda bra frekvens vet att jag ville bli hemlig agent efter att ha sett mission impossible.
nu har jag tittat på americas next top model. jag har ändrat mig, jag vill bli fotomodell! kanske inte americas nästa top model då jag bor i sverige. men pryda några omslag skulle ju inte vara helt fel liksom. så jag smygtränar lite i smyg för att i framtiden kunna uppleva den dagen när jag får min första framsida. (inget löp på aftonbladet ala sprängning av de jag tycker är dumma).
jag vet ju att jag har längden för mig, de har sagt på programmet att 176 centilång funkar, visserligen stod jag lite på tå då, så kan det gå. men min viktigaste feature som jag tränar mest på är att le med ögonen. nu efter att ha sovit tio timmar försöker mest få upp ögonen, men det kommer.
ler jag tyra?
va? ler jag med ögonen tyra?
tycket du det? tycker du att mina ögon ler?
jaså inte? de ler inte tillräckligt mycket säger du?
nöjd nu!!? nu ler dem som de aldrig lett förut! och vattnas lite. tror inte jag kan ta tillräckligt med kritik för att bli berömd fotomodell. men det är bara därför, allt annat är bra!!
y u no work?
jag var ute på lite äventyr, kameran fick givetvis slå följe. jag såg världens roligaste grej, tog upp kameran för att föreviga och för att sedan kunna visa er. men då hade jag glömt tagit ur batteriet ur laddaren, följdaktligen funkade inte kameran.
sedan gick vi förbi teknikmagasinet. då tänkte jag smart som jag är att det är väl bara att köpa ett nytt minneskort så är det ju bara att fota på, så slipper jag missa fler av världens roligaste saker.
jag gick in i butiken med två hundralappar, kommer ut med åtta gigabyte förvaring av secure digital-typ. tar upp kameran för att få den funktionsduglig igen, öppnar luckan och ser att det sitter ett minneskort där redan. men batterifacket är tomt. dumma hjärna, y u no work?
ett bord för åtta, tack.
här ligger jag i soffan och blir nostalgisk. jag drömmer mig tillbaka till en svunnen tid, då magrutor var på tapeten. eller på min mage snarare. då kunde jag bli liggandes i timtal, smekandes, stirrandes, helt hänförd av det glada vackra gänget om åtta. då och då klämde jag lite och sedan smekte jag erotiskt.
nu ligger jag på soffan och stirrar på magen. men det är bara för att den är ivägen för tv:en.
jag berättade för mina vänner att mamma sagt på gymmet att min thailandsmage var borta. de sa att det var ju din mamma som sa det. sånt kan man inte lita på. nehej sa jag ledset. men mamma brukar kunna vara brutalärlig. du luktar svett! skall du inte klippa dig! städa! men hon säger snälla saker ibland också, men dem kan man ju tydligen inte lita på.
tävling
hej och välkommna till denna stora och väldigt spännande tävling. ni har härmed chansen att vinna fittebloggs praktfulla tredjemus. den är sånär oskuld, jag har bara petat lite på den.
vad går då tävlingen ut på kanske ni inte helt oväntat sitter och tänker. här kommer reglerna.
tävlingsregler:
1: nu skall på ett yvigt sätt smöra för fitte. vi gillar mycket smör som blondinbella skulle sagt.
2: ni skall berätta hur mycket ni gillar fitte. lämnas denna ruta blank, är ni diskade.
3: ni skall berätta vad ni skall göra med vinsten, om det skulle visa sig att fru fortuna stigit upp på rätt sida imorse och är så ödmjuk och barmhärtig att låta er vinna.
4: ni skall skriva hur många ni har haft sex med. bara siffra/siffror. inga bortförklaringar. bara vaginal penetration/bli penetrerad vaginal räknas. inte röven, så du rövert kanske har noll? men det är fortfarande en siffra och du behöver inte skämmas. men tänk på tjejen, det kan göra ont. fråga din mamma, hon vet.
här har ni den utomordenkligt fina vinsten, osten följer ej med. men är det fina moteveringar så kanske jag slänger med den i paketet.
så ja, schas och in i kommentatorsfältet och förtjäna er en mus nu!
titta upp, en tupp. nej jag bara skoja, det är en tävling.
passade även på att köpa en extra mus, till datorn. annars hade det vart både olämpligt och olagligt, är ju ingen mormon direkt.
nu kan jag ha en som ligger på nattduksbordet också, så slipper man resa sig för att stänga av datorn eller byta film.
det följde även med en mus till tangentbordet, den blir över. kanske skulle ta och lotta ut den här på bloggen? vi skall ha en tävling alltså.
skulle jag haft kondom på fingrarna eller?
en epok är över, en era är slut. nu skall äntligen den gamla nedsaggade tangentbordet slängas ut!
och här kommer förklaringen till er som fått brev med bruna kuvert från mig feat um.
jag hade inte vart otrogen, det är andra som kletat ner tangentbordet med sina syfilisar och gonorreisar, sedan har det smittat mig fingervägen.
smittovägen är alltså någons äckliga finger, tangentbord, mitt härliga finger, min ljuvliga mun, sköte.
icke smittovägen är sköte, snopp, sköte.
fap fap fap
det roliga är inte namnet, utan att hon stammar.
- vad heter du?
ef - ellen fap fap fap fapper..
och ville inte gud att vi skulle fappa så skulle han väl inte gett oss armar?
jag har tappat bort mina leopardleggings, igen.
call me blogg, fitte blogg.
jag har länge haft en känsla av stor tomhet inom mig. jag gick nv i skolan för jag inte riktigt visste vad jag ville bli här i livet. jag ville ha många öppna dörrar. tyvärr tror jag att nv gav mig för många öppna dörrar och nyckel till de låsta. det blev på med skygglapparna och in på bruket i väntan på den stora uppenbarelsen, att invänta min stora passion i livet. som ångestdämpare började jag skriva blogg, få nåt annat att tänka på. jag gör det ideellt för min skulle. nu kommer den stora bomben. det är denna bloggen som ni läser. jag heter alltså inte fitte.blogg.se, det är en täckmantel.
idag var jag och tittade på bio. det var mission imposible 3 tror jag, eller fyra kanske. men nu kom uppenbarelsen. jag blir snart arbetslös och behöver nytt jobb. det måste vara ett tecken. jag skall bli hemlig agent. lova att inte skvallra, jag vill ju inte bara vara agent liksom.
filmen var spännande, typ. jag visste ju att han jag hejade på skulle förlora, men det var nära att han vann. det är min nära vän, skådespelaren michael nyqvist, eller micke som vi när och kära kallar honom, som spelade skurk i filmen. jag höll givetvis på honom. för er som inte sett filmen men tänkt att se den blundar lite nu så jag inte förstör för er, men han dör. i filmen.
micke ville ha en bild, med sig och kändisbloggaren fitteblogg. jag ok:ade projektet.
hade tydligen fått in lönen, trevligt.
kanske skaffa ett jobb istället för att sno uteliggares sängar och skriva massa hotigheter? eller om man skall sno nåt, kanske prova med guld eller liknande.
jag är väl rasist då, nöjd nu nico?
niko, smile!
elaka mammor kan vara elaka
för att du tvingar han att använda kondom kanske? elaka mamma!!
nej, tacka vetja soffan.
fick frågan om jag skulle med och simma. kom att tänka på att det måste vara den mest osociala formen av motion. lite som när folk går och solar tillsammans.
de lägger sig i solariena som är vägg i vägg. sen börjar skvallret/skrikandet..
- HUR GÅR DET PÅ JOBBET DÅ?
- HALV TRE!
- ÄR DET SANT? VARFÖR ÄR CHEFEN SNE?
den mest sociala motionsformen måste ju vara att ta en promenad, då kan man ju gå och babbla hela tiden. men när man simmar, skall man crawla och bubbla då?
god natt
kommer hem efter en slitig dag och synar min vackra nuna i spegeln. njuter av vad jag ser, här kan jag bli ståendes. borstar tänderna och tvättar ansiktet. när jag tvättar svider det till. bakom allt hår som hänger fram i hela ansiktet och skägget har jag ett stort och saftigt sår.
vad har jag gjort idag? försöker tänka tillbaka.
inga närstrider ala spartacus kan jag erinerna mig om. såg faktiskt tunnelbanenprogrammet och en väktare som fick sig ett bryskt uppvaknande av en sovandes tjej i form av en snyting. men den bör inte ha haft någon effekt på mig.
jag gjorde hamburgare, men valde att skära löken istället för ansiktet.
på gymmet så lät jag bli att slå vikterna i mitt plytet, näsan är sne nog ändå.
detta verkar lönlöst, jag får gå runt och se nytuktad ut och tycka synd om mig själv.
god middag
det var kul att gnälla på medtrafikanter. några till jag hatar.
när det är en lång och fin väg, med mycket sikt. man ser en bil som skall upp på samma stora och fina väg från en liten väg. den står och väntar och väntar för att avgöra om den kommer hinna innan jag kommer. precis när jag kommer tar den beslutet att den hinner. jag måste tvärnita för att inte köra på puckot som jag ju faktiskt skulle vilja göra, eftersom den verkar ha tagit fel på gasen och bromsen. varför köpte jag inte en monster truck?
lite samma sak med pensionerer och folk med barnvagn. utan att se ut över gatan så slänger de sig ut i vägbanan för de vet att de blir framsläppta. skapligt nonchalant att inte ens orka vrida skallen. pensioneren kanska var självmordsbenägen. men mamman med vagnen vad tänkte hon? barnet får ta smällen?
en rolig grej i trafiken är när man har en polis kring sig. då blir alla som små ljus och rättar till flugan.
jag gjorde en liten fuling när jag körde om en polis som skulle svänga. han tog sån tid på sig så jag körde över heldraget som inte syntes för snön. like a baws!
god morgon
uppe med tuppen. sen på väg med sniglarna, det står 100 på skylten men varför visar min mätare bara 70 när jag håller samma tempo som resterande bilar? jag hatar de nya 2+1-vägarna, går ju inte att köra om när jag vill. jag hatar när andra skall bestämma över mig. vägen är spikrak, visst det är lite snö i trädkronorna, men inte på vägen. varför kör folk i 70 för då? ni kan väl köra som folk på morgonen iallafall när jag är sur? kan vi inte komma överens om det?
letade ner mig till gymmet och dess arbetsmyror. de har aldrig tid att fika med mig längre. bara jobb och jobb. snart lär jag väl börja gå på fik för att fika.
och nu skall jag få sova med fiskarna, nej så dum har jag inte vart. men sova skall jag göra.
bruksarhypokondriker deluxe
jag fick ett sms från marju inatt på jobbet "jag har spytt fem gånger!!"
jag berättade det för en arbetskamrat att min sängkamrat spytt. vi kom fram till att det måste vara vinterkräksjukan fast det inte ens är vinter. sen gick det två minuter och båda vi hade magsjukan.
när jag kom hem fick jag ett sms av jobbarkompisen "fy fan vad jag släpper väder.. fiser som fan"
jag svarade med "tänk på mig då som vart tvungen att hålla allt väder inne på grund av sängkamrat. snart lyfter jag från marken med min gasiga ballongmage"
på morgonen var hon frisk. jag skall bli far.
forever alone again
jag satt och pillade med mobilen på jobbet igår. helt plötsligt från ingenstans pipper den till. det var ett sms. fort som tusan skyndar jag mig ner med alla appar för att ta mig till inkorgen, hjärtat rusar och glädjen sprider sig. någon vill mig nåt, hihi. jag bygger upp stora fantasivärldar om vem det kan vara och vad den vill. lyckas ta mig fram till inkorgen och mycket riktigt, ett sms. vågar knappt öppna, detta är bättre än julafton.
smset är från tickster, jag känner ingen tickster? aja, kan vara någon ny trevlig bekantskap från fyllan eller liknande.
"hej! zak stevens, sångaren från savatage kommer till rockstad: falun med sitt band circle II circle."
okej. vilken besvikelse skall jag börja prata om? vi kan börja här. någon sångare jag inte har en aning om vem det är från ett band jag aldrig har hört talas om kommer med ett andra band som jag inte visste existerade. nu fick jag inverterad gåshud. hade ju kul på rockstad förra året, men det var ju tackvare öltältet, inte något band.
vidare i min besvikelse, kanske skall sluta bli så exalterad och hoppas att det är kungen som smsar mig varje gång och inse att ingen vill mig nåt.
bjurlingspojken phone
i ett väldigt otänksamt ögonblick igår så svarade jag ja på frågan om jag ville jobba dubbelskift. eftersom jag älskar mitt jobb så mycket så vart jag bara lycklig och svarade givetvis ja. 16 härliga timmar i värme och damm kan man ju inte tacka nej till.
jag jobbade första halvan med r1:an. när han hade gått ringde han och sa att jag fick ta hans pizza som han glömt i micron. win tänkte jag och småsprang till köket. väl där öppnade jag microvågsugnen och såg en capricciosa, vart är pizzan tänkte jag. låg ju bara en massa äcklig svamp i micron.
ringde upp robban och skällde ut han, jag avslutade samtalet med "du får väl köpa en hawaii nästa gång" och slängde på luren. dumt nog var det min smart phone. den är inte lika smart längre.
massa fittor
ett av mina stoltaste ögonblick var när jag upptäckte att om man sökte på gösserlåda så kom det upp några bilder på mig och från min kära blogg. idag upptäckte jag något som slår det med hästlängder.
